昨日は、父の総合病院の日でした！
呼吸器科と血液内科。
好酸球はなくなったので、ステロイドが今月も減りました！
母の誕生日が月曜日なので、ロールケーキを買って、差し入れに持って行きました！
食べさせてもらったかな(*´艸`)
帰って来たら、77歳のお祝いしなきゃね㊗️
ここから、下書きしていたので、
ちょっと話が変わりますが。。。
先週まで、
イライラしやすい父に、腹が立って仕方なかった。
父が前立腺癌になった頃、もっと前かな。
正確には覚えてないけど、
母が認知症になる前。
父は、
喘息だの肺気腫だの、呼吸が苦しいって
常に病気と闘ってて、
病気のせいだけではなく、性格も神経質だから
それも関係してるのかもしれないけど、
自律神経なのか、鬱なのか、
精神的に少しおかしい時期があった。
言っても仕方ない昔の話、
自分の苦労したことを分かって欲しくて、
長々と話す。
相手が聞かないと怒るようになってきて、
それが3時間とか普通に話してるから、
父の妹たちも寄り付かなくなってきた。
結局、母が毎日のように聞かされて、でも聞きたくないから、聞き流す。
聞かないのが悪いって、怒るということが続いた。
要は、八つ当たり！
父も自覚してたらしく、いつもの泌尿器科の病院に行った時に、
先生に、妻に八つ当たりしてしまうと話してたみたいで、そんなことするんじゃないと言われたと話していた。
その頃、私も、
ちょうど子供たちが部活で忙しくなって来てたから、今まで通り、毎週は実家に行かなくなり、
父がそうだから、行きたくないのもあり、
月に2度くらいしか行かないようになっていた。
だから、
母は1人で耐えてたんだよね。
たまに友達とランチには行ったりはしていたみたいだけど。
これは言っても仕方ないけど、
たまに、うちに泊まりに連れてくれば良かったなって後悔してる。とても！
認知症になる理由で大きいのは、
実は、DVとか多いらしい。
父は暴力こそはないけれど、
その頃、物に当たったり、
怒鳴りつけたりしてた。
それだけのせいではないだろうけど、
これで母は認知症になったんだと
ある日私はふと気づいた。
何が嫌いって、
私は、
弱いものいじめ、八つ当たり、大嫌い‼️
女を怒鳴る男も嫌い‼️
それがいまだに許せなくて。
ずっと忘れていた、そんな感情も、
最近の父のイライラしてる姿を見てるうちに、
思い出し、腹が立って来ていた。
元々は子煩悩で、優しい父、
短腹ではあるものの、人を笑わせる、
子供の私にとっては良い父だったのに。
だけど、どんな理由があるにせよ、
母に八つ当たりしたことは、絶対に許せない！
無抵抗で、おとなしい、何一つ悪いことをしていない母に。
叔母が1度だけ、母が泣いて、
こんなところに嫁に来なきゃ良かったって
言ったというのを、この前初めて聞いた。
2週間前に、実家に泊まった時に、
父が私にキレた！
前のように、昔の話をしだしたから、
過ぎたことを言っても仕方ないと、跳ね除けたからだ。
すごい頭に来たけど、我慢した。
若い時の私だったら、そうも行かなかったと思うけど、
相手は年寄りだし、
頭がおかしくなってる人に、まともに怒っても
バカを見るだけだから。
次の日、父は謝ってきたけど、
私の中で、母に対してのことが
どうしても許せなくて、憎らしくもなって来ていた。
物忘れが始まって、年老いた父だけど、
今思うと私は最近、父に対して冷たかったと思う！
だけど、
そんな気持ちも続かず、
昨日、父を見てたら、やっぱりかわいそうになって。
冷たくしたことを後悔した。
私が冷たくしてどうする。
憎しみを持つと、幸せにはなれない。
気づいて良かった。
しかも、
父は反省して、母にも昔のことを謝っていた。
もう、母はそんなことは覚えてないんだろうけど。
母は施設暮らしだけど、楽しんるみたい。
父は1人になり、母と離れたことが悲しくて仕方ない。
でもね、自分の蒔いた種なんだよ！
認知症の母の面倒を見ることになり、
でも、父も弱ってきて、それも長く続けることができず、
結局は1人で暮らすことになり、
いなくなって初めて、ありがたみがわかってる。
でも、遅いよね。元には戻れない。
本来なら、9歳も年上の父の方が母に
みてもらえたのに。
厳しいことを言ったけど、
私にしてみたら、
どっちもかわいそうで仕方ない（т-т）
父も子供の頃から、苦労した人だから。
だけどね、
自分のした事は、自分で責任取るしかないからね。
母は、認知ではあるけど、
みんなにかわいがられて幸せに暮らしてます。
それが救い✨️
実家から私が帰る時、
父はいつも言う。
ありがとうな！
父に買ったキットカット！
色んな言葉が入っていて、
私はこれでした！
ピッタリな言葉✨️
きっと、心も晴れわたる！
ありがとう❣️
